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ma
foi bien pratique pour éviter de se ruiner le pied sur
les éclats de silex abandonnés là par des
tailleurs imprudents. L'homme pensa alors "OUKL, OUKL, ...
PIPI". A ce stade du récit, il est nécessaire
de s'attarder un instant sur le régime alimentaire du mammouth
de Sugitong, qui se nourrissait presque exclusivement de lierre
grimpant. Il arrivait fréquemment que, par suite d'une
mauvaise digestion "Chaleur d'Août, prout de mammouth"
dit le proverbe, les graines de lierre grimpant se retrouvassent
dans les selles de l'animal.
Or donc, il arriva que l'homme, par inadvertance, urina sur son
pied gauche, entre les doigts duquel se trouvait une graine. La
suite est connue : quelques jours plus tard, la graine germa et
le lierre entoura les orteils, permettant la fixation durable
de la bouse sous le pied : la première tong était
née. Fou de bonheur, l'homme repéra alors une grosse
merde de mammouth, plongea le pied droit avec enthousiasme et
se pissa copieusement dessus. La deuxième tong était
née... et de ce fait, la première paire aussi.
Pour
la petite histoire, il est intéressant de signaler que
toutes les tentatives de reconstitution d'un mammouth vivant ou
de lierre grimpant effectuées par le professeur H.D. à
partir de tongs achetées par lot de six au mutant du Boulevard
National ont lamentablement échouées. N'est pas
Spielberg qui veut !
L'ANTIQUITE.
On
retouve la trace de la tong (qui ne portait pas encore ce nom) dans
la Grèce Antique. Mars, le Dieu de la guerre, était
courrament représenté avec une paire de tongs ailées
au pieds - du moins dans certaines régions reculées
du Péloponnèse. Il se développa un culte parallèle
du Dieu Slurp (nom de la tong à l'époque). Les adorateurs
de Slurp entrèrent en conflit avec ceux de Mars, chacun revandiquant
pour son dieu le titre de Dieu de la guerre. Celle qui suivit mit
la Grèce à feu et à sang pendant six longues
années. Ce qui inspira d'ailleurs au poète Homére
Simpson son célèbre ouvrage "l'Iliade et l'Odyssée
de la Tong". Le siège de Troie vit la victoire des adorateurs
de Mars. Les deux parties résolurent de se réconcilier,
d'abandonner leurs dieux guerriers et de se trouver un dieu commun
de la paix (non là je rêve). Une anecdote cocasse à
se sujet : si Pythagore n'avait pas inventé le triangle,
jamais les athéniens (adorateurs de Mars) n'auraient eu l'idée
de se cacher dans la règle de Troie et les partisans de Slurp
l'auraient emporté. La planète Mars s'appellerait
Slurp, ou plutôt Tong. En conséquence, si Steven Spielberg
ou un autre réalisateur veut faire un film dans lequel le
héro remonte le temps pour empêcher le terminator envoyé
par la planète Smarties de tuer Pythagore à coup de
tongs, qu'il nous écrive au journal.
LE
MOYEN AGE.
Le
moyen age est une période charnière de l'Histoire
de la Tong. C'est en Angleterre qu'apparait pour la première
fois le mot "tong" en même temps qu'un procédé
révolutionnaire de fabrication. Les conséquences de
ces découvertes furent considérables : la tong trouva
enfin son identité, et rien ne put arreter sa formidable
ascension. L'Angleterre était alors en guerre avec la France.
Hormis les massacres, la famine, les viols et les pillages, cette
guerre avait une conséquence désastreuse pour nos
voisins grands-bretons : la mise en chômage des moines de
l'abbaye de Bridgewater. En effet, cette abbaye était le
principal fabricant de slurps du royaume et la rupture des relations
commerciales avec la France entrainait une pénurie totale
de bouse de mammouth de Sugitong en Angleterre. Cette pénurie
avait été anticipée par le moine en chef, qui
avait entrepris de diversifier les activités de son abbaye
pour éviter des licenciements massifs de moines dans une
région déjà durement touchée par la
guerre. Malheureusement, le moine en chef, qui était un peu
bête, décida de consacrer 50% de l'activité
de son entreprise à l'exportation de langues de boeuf vers
la France. Nos bons moines se retrouvèrent donc :
Dans
l'incapacité de produire des slurps par manque de bouse de
mammouth.
Avec
une quantité importante de langues de boeuf sur les bras,
dont ils ne savaient que faire car "only froggies can eat beef
tongues" ("il n'y a que les mangeurs de grenouille pour
bouffer de la langue de boeuf" NDLR)
Salad
tongs - XXè siècle
C'est
alors qu'un des moines eut une idée tout simplement géniale.
Ce moine, que nous appellerons Monsieur X (car en fait nous ne connaissons
pas son nom et il est dangereux de raconter n'importe quoi dans
un journal) eut une idée géniale : il décida
de s'abonner à E VOGO LA GALERO. Deux jours plus tard, un
autre moine, Monsieur Y, eut une autre idée géniale
: fabriquer des slurps à partir des langues de boeuf. Le
succès fut immédiat, les "beef tongues"
se vendaient comme des petits pains. Malheureusement, si l'approvisionnement
du royaume en beef tongues ne posait plus de problèmes, la
famine sévissait toujours et les britanniques ayant tendance
à manger les mots de beeftongue on passa à eeftongue,
puis ftongue, tongu, et finalement TONG. Le mot est resté.
LA
DECOUVERTE DU FAR WEST
Vers
-400 000 ans avant J.C., le petit camion rouge des pompiers de Tshukotshukocity
avance péniblement sur la route enneigée, dans l'immensité
désolé du Canada du Nord. C'est l'hiver et il fait
froid, très froid. Nous sommes au protolithique supérieur
et la Terre vit une nouvelle période glaciaire, depuis jeudi
dernier.
La
présence d'un camion de pompiers à cette époque
peut paraître surprenante, mais rien ne permet d'affirmer,
qu'il y a 401 995 ans, les pompiers n'intervenaient pas l'hiver.
Bref les hommes sont fatigués, ils sont partis depuis trois
jours pour éteindre un feu d'igloo dans la région
de Choupachoupa. Soudain, c'est le drame : la sirène du camion
tombe en panne, elle n'a sans doute pas résisté à
la température extrême, ou alors c'est les piles qui
sont nazes. Continuer sans sirène est impossible : les grands
troupeaux de caribous qui traversent périodiquement constituent
une réelle menace pour le camion, et seul le puissant PIN
PON des pompiers permet d'éviter les accidents. De plus,
envoyer un homme en éclaireur devant le camion est irréalisable
: le bon mètre de neige qui recouvre la route rendrait sa
progression impossible. Mais les hommes ne peuvent plus attendre,
ils n'ont presque plus de clopes. Que faire ?
C'est
alors qu'Antoine - dit Toinou - a une idée. "Oh les
amis, écoutez moa, et bè, je suis de Sainte Marthe
fada ! et c'est un peu à Marseille que la tong est née
... Pour de bon, vous savez pas ce que c'est la tong ... tè
regardez vé !" Sous les yeux médusés de
ses collègues canadiens, Toinou sort de sa vareuse une magnifuque
paire de tongs taille 48.5 (il faut savoir qu'Antoine mesure à
cette époque un peu moins d'un mètre cinquante). Et
là, il descent du camion, il met ses tongs et ilmarche sur
la neige sans s'enfoncer. Oh ! y'a dégun qui le croit !!!
"C'est pas Antoine, c'est Jésus fada !" et avé
l'assent que y'a que chez nous qu'on l'a, y commence à crier
"Pingue Pongue, Pingue Pongue...", le camion peut continuer
sa route.
Soudain
c'est de nouveau le drame. Un ours blanc surgit de derrière
une cabine téléphonique, et se dresse devant Antoine,
menaçant. Ce dernier, n'hésitant pas une seconde,
ni une première d'ailleurs, prend une de ses tongs à
la main et en équilibre sur un pied, réussit à
mettre l'ours en fuite en continuant de crier "Pingue Pongue,
Pingue Pongue, enculé, Pingue Pongue...". En hommage
à ce pompier marseillais, on inventa un nouveau jeu, qui
se jouait sur une table et où deux joueurs, munis chacun
d'une tong, frappaient à tour de rôle sur un ours blanc
en criant "Pingue Pongue". Par la suite, on remplaça
l'ours par une balle en plastique. Cette histoire est rigoureusement
authentique.
Robert
TONG, porte bien son nom...
NOS
JOURS
Aujourd'hui,
on ne compte plus les allemands en short sur nos plages. En fait,
on compte les tongs et on divise par deux. C'est dire le succès
de la tong. Unisexe, comme le jean la casquette ou le t-shirt, la
tong séduit un public de plus en plus jeune. Confortable,
pratique, pas chère, la tong est "cool". Elle constitue
un signe de reconnaissance pour une jeunesse souvent en mal de repères.
A quand les tongs Mickael Jordan.
Sur
le plan culturel, l'influence de la tong est considérable.
Musicalement, elle a inspiré aussi bien des chansons du folklore
traditionnel ("Tong la neige") que des rock stars comme
Eric Claptong ou les Rolling Tongs. Le 7ème art n'est pas
en reste : la tong est à l'origine de quelques uns des plus
grands succès du cinéma mondial ("Tant qu'il
y aura des tongs", "Ma tong s'appelle revient").
La littérature constitue un passage obligé pour qui
veut vraiment comprendre les relations de l'Homme avec ses tongs.
Citons "Mémoires d'outre tong" de Chatongbriant,
"Quand j'avais cinq tongs je m'ai tué" ou encore
"j'irai cracher sur vos tongs". Enfin la bande dessinnée
: l'école belge a été l'une des premières
à s'interesser au phénomère tong (Quinquin
au Tongo, Gastong Lagaffe,...)
ET
DEMAIN
Si
vous relisez attentivement le titre, vous constaterez que mon intention
était de faire un historique de la tong des origines à
nos jours, c'est à dire jusqu'à aujourd'hui, sans
parler de demain...Or j'ai écris le titre hier soir, avant
de me coucher, et pour hier, aujourd'hui c'est demain. Cette mise
à jour me paraissait nécessaire avant de continuer.
Le
XXè / XXIè siècle sera spirituel ou ne sera
pas disait Camus / Malraux. La nécessaire évolution
de l'Homme moderne vers une nouvelle spiritualité ne peut
se faire que par l'action d'une force fédératrice
et irréprochablement positive. Cette force c'est le pouvoir
de la tong : la TONG POWER (TP).
ATTENTION
! le paragraphe ci-dessous ne peut être entièrement
compris que par des scientifiques.
La
TP libère une énergie de plusieurs kilojoules / mole,
qui permet la réplication du DNA (Debil New Age) en plusieurs
beaux brins de filles, surtout si on fait le test avec Elisa.
ATTENTION
! le paragraphe ci-dessus ne peut être entièrement
compris que par des scientifiques. Si vous vous en apercevez maintenant,
c'est que vous lisez dans le mauvais sens.
Pour
parvenir à cette nouvelle spiritualité, il existe
toute une série de techniques mentales directement issues
des milieux New Age américains. Ces techniques commencent
à arriver en Europe. Le NAT BTT (New Age Telepaty By The
Tong) propose par exemple l'exercice suivant, que vous pouvez réaliser
chez vous :
- Assurez
vous que vous êtes bien seul (c'est capital pour la concentration).
- Décrochez
votre téléphone, un La 440 se fait entendre.
- Mettez
vous debout, les bras écartés, une tong dans chaque
main.
- Joignez
vos tongs au dessus de votre tête dans un plan vertical.
- Expirez
en soufflant (très important) et chantez "TOOOOOOOOONNNNNGGG
!!!" un octave plus bas que le téléphone.
- Abaissez
les bras en respirant.
- Recommencez
300 fois en accélérant la cadence à chaque
mouvement.
- Au
bout d'un certain temps, vous devriez littéralement voler.
C'est la TL (Tong Levitation).
- Arrivés
à ce stade vous êtes mur pour passer chef d'espadrille.
Que
la tong soit avec vous ! Adieu !
Pour
en savoir plus : http://www.havaianas.com.br
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